水果棠

无题/散漫又琐碎的文字

毫无意义的吐槽。

 

上上次见医生的时候,我有问到药量能不能减。医生回答如果接下来情况不错的话,就可以减一些。然后上次见医生的时候就被事实无比惨烈地打脸了。因为状况很糟糕的原因,药量加了,还加了一种新药。Emmmm……实际上我是没有特别大的感觉的。

会哭成狗,但是抹完眼泪就开始看恐怖片,边看边吐槽剧情傻X,巧克力酱抹得真浪费啊,特效也太敷衍了吧,编剧你脑袋里面是进水了吗……hhhhh演员全部挂掉我一点都不心疼呢。等等,你们不是信基督的吗?都信宗教了你们就不能搞点圣水十字架拿本圣经召唤个牧师放个圣光吗?不行高喊Jesus Chris啊【手动微笑】还有,某枪协会为什么不刷下存在感?说好的每人一把枪呢?

 

果然除了温导和再加上某某岭第一部以外,我无所畏惧。

 

我也会失眠早醒,失眠就插上耳机设置定时关闭音乐,这点不得不好好夸下网易云。早醒感觉很不好,脑袋晕沉沉的,但是手机在身边我就开始看天涯八卦,顺便看下追的小说有没有更新。

白天不想出门,当然晚上也不想。外卖一律要求放楼下。啊……说起来,估计是联通公司的锅,最近总是有很讨厌的座机号码打过来电话,其实还挺有礼貌:请问你是XXX吗?不是。那您认识XXX吗?不认识。Ta在XXXXX欠了XXXX……

同样的问题我回答了不下十次。很烦了。再敢打过来我就干脆跟他说,你好,我现在在7楼,我是抑郁症患者,随时准备往下跳,我强烈建议你快点跑,因为你在打扰我写遗书,把你记上也就是随手一笔的事。Hhhhhhh

 

遗书的内容我有好好考虑过。见心理咨询师期间不能跳,也不能写。我没兴趣毁掉别人的职业生涯。朋友和舍友也要提一笔,不关他们的事,不过我觉得还是会给别人心理阴影吧……服药期间也别想着弄死自己,万一哪天统计服药期间自杀人数,我觉得药厂真的有点惨。啊,对了。医生小姐姐超可爱/温柔的。特意仔细计算了半个月的药量才开的处方。

 

我做的工作没有整理的话,对接手的人恐怕是个灾难(虽说我很怀疑如果我自杀了还有没有人会继续完成这个。

 

然后会被当成流传N多年的跳楼女鬼吧……卧槽。这个完全不能忍。

 

嗯。我在等新买的护肤品送到。非常期待了。但是据说是苦橙口味的……emmmmmm没办法,谁让我待的地方该死地潮湿,只有这一款合适了。

 

跟我隐隐不对付的室友,昨天应该听到我和家人的通话了。因为我有刻意对她隐瞒是抑郁症的关系,我觉得以局外人的角度来看,应该很像是我得了什么难治的病……家里人还担心的不行。于是好像晚上开始她终于消停了……

 

实际上吧……我的确是故意没跟她说过是什么病,我甚至没告诉过她我有患病hhhhh……大概感觉是,我还是挺想保持把我当成一个完全正常的人来看待的角度。Emmmmm……说实在的,看她抱怨/撒娇说哪里不舒服医生给开了药,又去了某三院……其实挺好玩的。听到她大声说“哎呀,药掉到地上了”也很有趣。说起来,我的确没把药掉到地上过啊……掉不起,没钱。

 

曾经在B站看到过吐槽抑郁症药钱贵,希望加入医保还是什么的发言。还有人说药店比医院的药便宜很多。我去搜了下自己吃的药……啊,我这边的医院可真他喵良心,比某东药房的便宜了十块呢【手动滑稽

实际上也比我家附近的药店便宜十块左右……啊,某院真不愧是某高校的良心。虽说这良心真的距离他们本校太远了点。半小时车程啊【眼神死 


无题

朋友推了镇魂。

而我拒绝了安利并去啃了某百合漫。

一开始是甜甜甜,然后我发现里面每个人物(除了小天使)都是黑的,没事,病娇我也不是没看过。

然后我看到女主干掉了自己朋友……

卧槽。这口玻璃渣猝不及防。

我开始思考下小天使没有自带光环/光环失效的下场,天啊噜……

这是要把所有的糖全部变成玻璃渣啊。

算了算了。坐等番剧好了……

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emmmm……好像没有特别需要说的什么事。

从我怀疑自己是抑郁到确诊抑郁,其实过去的时间大概是三年。

这三年让我以为自己可以就这么散漫无聊地活下去。

直到再次面临一次抉择。

我其实是一个与现实里很多人格格不入的人。很多想法不太合群@,还有奇怪的洁癖。过去网络上的回复必须再三斟酌,以此来减轻其中的讽刺之意。

跑题了。

然后我选择了一个能够让我远离我不喜欢的人的选项。

再然后我就开始日常熬夜,头发大把地掉以致需要担忧发际线hhhhhhh

但是那段日子也很棒。

之后是一系列的挫折。

当我发觉自己已经对出门感到恐惧,坐在外面会难过地哭出来的时候,觉得自己一无是处,看着屋顶想如果能沉眠不醒就好了,那时我终于不得不承认,抑郁已经彻底打败我了。

然后就是按部就班的就医。

服药之后并不是就此得到了解脱。

我有时依旧会因自己的存在感到痛苦,觉得自己在蹉跎岁月。

渐渐地,我才明白药物并不是像治疗感冒那样简单快捷。

因为长久的失眠,我所用的药物里有安眠药那类成分吧,药量还不能减,减了我就又能成功地睁眼到天明了hhhhh

别人都在努力,而我每天都在睡觉?

一想到这个我就会非常难过。有时回想起过去的自己过去每天都有所得的日子,也会万分怀念。

于是又开始焦虑和抑郁。

甚至为此感到痛苦。

母亲也对我说过,你已经做的够好了。

我的内心告诉我自己,不。我本该比现在好的多的。

但是时间一长。我也渐渐明白过来。

没有办法啊。

我恰巧得了抑郁,因此导致脚步不得不放慢甚至暂停。

这不是我的错。

也不是我的本意。

我不必为此内疚或感到痛苦。

如果是别人一年就可以做到的事情,因为抑郁的缘故,我不得不拖成两年、三年甚至更久来做,这也没有什么关系。

没人要求高烧的病人坚持跑步。

同理,抑郁症的我,放缓脚步来也没有什么关系。

既然抑郁像是一场漫长的感冒。那我就在这段日子里慢慢学会与它相处就好了。

往日的节奏被打破也没有什么关系。

一步一步试探着建立新的就可以了。

你我还年轻。

未来还有好久好久好久呢。

无题

端午快乐!


以及给别人发红包的感觉……略爽【。

无题

emmmmmmmmmmmm………………

医生觉得我是双相还真不是空穴来风。

长时间修身养性好久不怼人了,结果还真有人自己撞上来hhhhhhhhh

啊。怼完神清气爽【。

所以……为什么有人就老是这么想不开自己撞上来呢。

话说,b站真的不仅有小学生啊,印吹啊,脑残粉啊,居然还有loser版脑残啊……

第一次见到活体哦。

我错了。傻x往往是不知道自己傻x的。
hhhhhhhhh嗝

继续怼。

但是我高度怀疑皮下不是女孩子,是男的【。

emmmmm……这操作真的好熟悉啊【喝茶

更新

emmmmmmm…………还真是个男的。

赌五毛,这还是个仇女的基佬【喂

这调调我太熟了【喝茶

哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝

散漫又随便的文字


直到昨天我才切实明白,我有被朋友不易察觉地关照。

而直到昨天我还在因为ta语气强硬地制止我犯傻不开心。

唉……我一定是个傻到不行的傻瓜了。

一次我告诉ta我拿了利器然后顾虑到是拿来切水果的,沾血不太好而终止了所有行为。

在那之后过了很久,另一个完全不知情的朋友说怎么都找不到水果刀。

我说不在那里吗?

不在那里。

嗯。连道谢我都没办法坦率说出口呢。

希望下的订单赶得及。

说好不乱买东西的,我还是下单买了小饰品一类的。我是觉得会很适合ta的。

我真是一点都不坦率。为了掩饰还特意一起买了别的,到时候又会说,因为觉得很好看就顺手买了,反正我又不用,送你啦。

顺便说,托帕石真的很好看啊。

以及,谢谢你。

无题

端午节快到了呢【。

我是甜党。

说起来我的兴趣实际上都没有需要特别花钱的地方呢【。

很多游戏也因为手残然后中途放弃了呢。

我到现在还记得时空幻境里有一关我试了几十次都没能通过……我知道通关的方法,但是就是把握不好节奏,过不去啊……【。

游戏哪怕氪金我也是说不玩就不玩了,于是重新登录以后还能看到余额【。
居然还有福利。

网易还真是费心了啊【。

说起来很有趣的事情是,想起自己小学被人欺负的事情来。然后回忆那个男生的样子。emmmmm…………然后就没有然后了。原谅当然是不可能原谅的。

只要清楚地知道那家伙没有我一半出色我就很愉快了。哪怕如今我像咸鱼【。

像是奇怪地出了一口气。什么嘛,小时候欺负过我的家伙也不过是个会欠别人钱不还的渣滓。

未来有没有交集都已经没有关系了。更可能的是我和那家伙已经不会出现在同一场合了。

我大概是个有点奇怪的人。对于他我其实没怎么考虑过报复……但是觉得自己不是和他们一类的人。

被划为一类的话会让我很不开心,像是需要反复用酒精消毒以此来减轻对于细菌的抵触【。

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这几天大概是再次经历了一次低谷,然后慢慢爬起来。

明明deadline近在眼前,而我还在摸鱼哈哈哈哈哈嗝

随便说些什么好了,庆祝下成功打开笔电。【。

我喜欢猫咪,可惜的是至今都未能养一只,对未来的期待大概是,攒钱买不小的房子,养两只猫,然后我去工作的时候随便它们在家里浪。房子里最好有很棒的阳台或落地窗,它们能随便晒太阳。

猫咪不要很名贵的品种之类的,这样的猫咪一定会被别人捧进手心。我想养橘猫【。

不过不是也没有什么关系。

等到我老了,就抱着猫整天晒太阳,看人来人往。

我想去很多地方。那些地方不一定要很有名,但一定要很有趣。独自一人也好,和好友同去也好,一定要不紧不慢,漫步于街头巷尾。

还有就是读很多书。其实也不一定是书。网络让整个世界对你我触手可及,哪怕现实中碰不到有趣的灵魂,通过各种书籍总是能遇到一两个的。

实际上我喜欢读的也大多不是什么特别正经的书,不过还是很有趣就是了。不正经又怎么样呢,我喜欢,并且也不因此误事就好了。

电影我也看了很多。但是爱情或者青春片是绝对不看的。恐怖悬疑推理科幻之类的倒是看了很多很多。电视剧很少看了,每次看到主角恋爱都想吐槽,难道除了恋爱就没别的事可做了吗,我宁可看你们撸猫【。

目前有考虑学铅绘,书和纸笔都已经放在购物车好久了,但是每次看到月支出账单就没勇气去结算了。抬头看看闲置的其他物品就又是一阵心虚了……

快递到了。但是直到拆开才发现……昨天下单手滑点成了一箱纸巾……我原本只是想要买一袋而已啊。难怪觉得付款的时候有哪里不对【。

这下一年份的都有了【。

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医生还在怀疑我是双相……

我自己也怀疑过的好吗。但是我还是觉得不是,躁狂的时间不够长也不够明显……反正先做下记录,等等再看到底是什么好了。

虽说每天吃药,然后早早上床,但是目前作业完美赶上了进度呢【说着忽略了背后的一堆

我的日常已经快要变成睡觉和玩游戏了……

说起来确诊吃药这么久了,朋友或家人都没有安慰过我啊【喝茶

大概是因为在这方面上我比他们知道的更清楚,乱说大概会被我当场反驳【。

目前正在艰难地逐步恢复往日学业。

抑郁大概也还好,慢慢适应之后,尽可能按自己步调,在可能的时间限制里慢慢来走吧。

总会过去的。

也总会好起来的。

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目前仍在赶作业中……emmmm

实际上到现在为止,我母亲仍旧不理解【抑郁症】到底是什么。一次通话中她也终于告诉我,我的抑郁在她看来完全难以理解,我不该不开心的。

我有学历,未来也不会很差,家庭虽称不上富有但衣食无忧。怎么看似乎都不该抑郁。

因此她说我看起来很像是在作。

emmmm…对于此,我也算不上很惊讶。正如她从不知道或视而不见,我自杀的想法如影随形已十余年。

偶尔真正清醒的时候,我自己都会觉得不可思议。

很早很早之前,我就已经决定不要为别人而活,我的选择应当是我想要的、我喜欢的。

我喜欢有趣的灵魂,但是在没能遇到之前,不妨先让自己有趣起来。

就这样啦。今天下了很大的雨啊。

前段时间写出来的东西,想了想今天还是取消了仅自己可见的设置,emmmmm,好像也没有很特别的原因。